Blog Indefinido.

En esta historia, el miedo disfrazado de escalofrío, escaló rápidamente por su columna vertebral, exaltando su corazón.  El consuelo del calor del fuego en aquella fría noche dejó de serlo en el mismo instante que su cuerpo estalla en llamas.  Su instinto fue incapaz de empujarle hacia la supervivencia.  No estaba jugando con fuego. Se la jugaron. 

Desear, verbo en infinitivo.  1.  Aspirar   con   vehemencia   al   conocimiento ,  posesión   o   disfrute   de   algo . 2.  Anhelar   que   acontezca   o   deje   de   acontecer   algún   suceso . Desearía, verbo en primera persona del singular en condicional simple.  Yo, pronombre.  Yo desearía tantas cosas, que el crecimiento de mi ambición me asusta. Si por desear fuera, soñaría todas las noches estar contigo, porque la única cosa que deseo ahora mismo es que no se acabe nuestra única condición: nuestro tiempo juntos.

Ahora muestro las cartas sobre la mesa, y pongo nombre a mis sentimientos y sensaciones.   Inseguridad, espantada, entró de nuevo por la puerta cuando Ilusión y Alegría entablaban una conversación en el salón. Corrió hacia ellas nerviosa, tirando todo aquello que se encontraba por el camino. El revoltijo en el salón hizo despertar de la siesta a Ansiedad alarmada, tanto que incluso se cayó de la cama. Las cuatro reunidas en el salón escucharon el problema de Inseguridad, la paranoia que desató comenzó a hacer efecto en los demás, derrumbando a Ilusión y haciendo llorar a Alegría.  Una tormenta repentina sacudió la casa. Ansiedad empezó a recoger los objetos tirados y a cambiarlos de sitio, como si la tormenta estuviera dentro y pusiera patas arriba todo. Realidad, empapada, llamó a la puerta para poder cobijarse, y cuando Alegría la recibió, por un momento la confundió con su hermana Tristeza.  En aquella casa de locos, Realidad, la más racional de todos, comenzó a decir las verdades t

 No me mates todavía, mi mejor versión  está por llegar.  Y será la versión  definitiva, la que aniquile  la inmunidad de la enfermedad contagiosa, llamada:  depresión silenciosa. Y se abrirá una flor  en su lugar.  Una flor eterna de felicidad. 

Me encuentro en un punto el cual el calor infernal me dio un respiro. Sin embargo, el frío está tirando de la cuerda con más fuerza, estoy notando las fibras en mi propio cuello, tanto que tengo miedo de reírme y que salgan disparadas astillas de mi tronco por la boca. Fue sólo la falta de costumbre. Me cogió desprevenida, ¿verdad? El calor de octubre tal vez fue una manta eléctrica que se quedó sin batería mientras dormía. O que me sentía tan bien que ni notaba la lengua de Apeliotes en mi cuerpo, tan difícil de esquivar... De una manera u otra es un cambio de estación que cada vez se está haciendo más evitable . 

Me quedé paralizada dentro de mi mente en blanco. Mientras, tu ponías poco a poco los muebles cerca de las paredes, colgabas cuadros con flores dibujadas, y en el centro de la estancia una alfombra que cubría todo el suelo, para cuando andemos con los pies descalzos. Ahora parecía otra cosa, pintaba de otra manera.  Ya no hacía frío.  El vacío dejó de existir, en su lugar se instaló el abrazo de la tranquilidad. Un anhelo al fin satisfecho.

Las mariposas revolotean a mi alrededor. Comienzan a ascender, y como si fuera un ritual secreto, todas a la vez danzan en círculos dibujando un cilindro irregular en el aire por encima de mi cabeza, como si un pequeño tornado hubiera atrapado a las pequeñas mariposas en su fuerza natural. Un espectáculo que cada vez estaba más fuera de mi alcance, alejándose hasta llegar a las copas de los árboles, ocultándose de mi mirada.  Qué bello fue presenciarlas tan cerca de mí, sentir sus pequeñas alas rozándome. Sin embargo, han dejado atrás el frío del vacío en mi estómago, subiendo con un escalofrío a mi corazón.  Se levanta aire.

No te quiero traicionar de nuevo. Pero esto es otro cantar, más profundo  y a la vez hueco. Te miro y ya sé qué estás pensando, tu mandíbula se tensa, tus manos se aprietan y cierras los ojos. Más me duele a mí verte así, por mí. No te puedo culpar  de sentir este malestar, llamado desconfianza. Te he martilleado la cabeza las suficientes veces como para saborear la sangre. Y aún así me exculpas a conciencia. A conciencia.  Yo solo soy el producto de tu reflejo. Cuando te miras al espejo y te reconoces menos. Pero no te quiero traicionar,  y quisiera que te vieras  como en realidad eres: una diosa dentro de un cuerpo mortal, desprotegido, desconsolado  y escarmentado.  Quién aún se busca  y se está encontrando. En definitiva,  una luchadora . Unámonos juntas,  cuerpo y mente,  para recobrar la confianza.  

¿Cómo es posible que tengamos personalidad? ¿La personalidad y el alma están relacionados?  Si no tuviésemos personalidad ¿Qué pasaría? Probablemente nos moveríamos por necesidades básicas. ¿La falta de personalidad afectaría a nuestra inteligencia? Creo que hubiésemos evolucionado de parecida manera buscando facilidades para sobrevivir. Siempre estamos en continuo conocimiento para hacer más sencilla nuestra existencia. Seguiríamos sintiendo dolor y placer, ¿pero hasta qué punto se desarrollarían nuestras emociones? ¿habríamos descubierto el miedo, el amor, la adrenalina, la desazón, el pánico o el éxtasis? Al fin y al cabo, ¿qué es la personalidad? Es esa parte de nosotros que nos define como individuos más allá de lo físico. La personalidad es tan subjetiva que se podría explicar de mil maneras, y en el fondo sabemos lo que es sin que la definamos con palabras. Y muchas de las cosas, palabras, lugares, inventos, ideas, han sido creadas gracias a cómo somos, para bien o para mal.  ¿S

 El ruido. El incordioso ruido. El glorioso ruido. El infernal ruido. El milagroso ruido. ¿Qué es para ti el ruido? Para mí, el ruido es ese águila que come el hígado de Prometeo cada día. Una maldición que no deja dormir y que no desaparece nunca. Nunca. Pero el ruido es tan relativo... Es tan constante y está en todas partes que el cerebro lo omite la gran mayoría de veces, porque está concentrado a otra cosa, o porque es un ruido tan cotidiano que nos olvidamos de ello, o incluso para no volvernos locos.  El sonido de los pájaros cantar a lo lejos mientras voy caminando por la calle, no me importaría escucharlo porque es agradable y no me persigue, es momentáneo. Ahí está la clave, el tiempo.  El goteo constante del agua cayendo del grifo tamborilea en los oídos una y otra vez sin descanso. Y cuanto más me concentro en dejar de escucharlo, más me penetra el ruido.  ¿Y sabéis qué? Que cuando se desprecia un ruido más le temes, porque te imaginas escucharlo en todas partes y tu cuerp

Ella tiene la cabeza llena de murciélagos, que vuelan en busca de alimento únicamente por la noche.  Ella últimamente tiene poca energía por la mañana, le pesa el cuerpo como si llevara cadenas en las muñecas ancladas al suelo. Los demás pensarán que no habrá dormido bien por la noche. Y no se equivocan. Sin embargo, no es que no haya dormido bien, es que ni siquiera ha dormido en casa. La noche anterior ella cruzó sigilosamente el pasillo que conectaba su habitación con el salón. Demostrando su destreza de pasar desapercibida una vez más. Un cosquilleo de nerviosismo punzaba su estómago. Cuando llegó al salón se encontró la misma escena de la vez anterior: su padre dormido en el sofá. Al cerrar la puerta principal empieza a correr. Ella tiene ganas de encontrarse con él en el mismo sitio de siempre. Se muere de entusiasmo cuando se acerca a un banco solitario.  Era ella quien le esperaba. Ella se sentó mirando al frente, una línea de árboles indicaba el inicio del bosquecillo. Lo únic

Abandonar lo que uno ama es como una daga clavada en la garganta, no se es capaz de decir palabra. El dolor es tan intenso que se extiende por el resto del cuerpo como un veneno. Por un momento parece que el corazón hace un sobreesfuerzo en cada latido, y en cualquier instante podría dejar de funcionar. Y mientras eso, el minutero ya ha dado 24 vueltas, cuando parece que ha pasado un segundo. Pero en el proceso de marcharse, el alma se resiste a irse e intenta no soltar el cuerpo.  El alma se rompe en miles de pedazos. Dejando una parte atrás.  ¿Cuántas veces seré capaz de hacerlo?

No pudo evitar sonreír a su propio reflejo, sabía lo que le iba a esperar el día de hoy. Se sentía feliz, no podía aguantar las ganas de empezar el día. Se cepilló los dientes, se lavó la cara con agua fría, se peinó el pelo y las cejas, se vistió, se puso los zapatos y se echó perfume. Estaba listo. Salió de casa, cogió el coche, puso la radio, aún era de noche. No había casi tráfico. Llegó a su puesto de trabajo, saludó a sus compañeros. A media mañana se tomó un café y fumó un cigarro, el humo pegado a su piel fue lo que le delató cuando su compañera se acercó a él y ésta le regañó. Había dejado de fumar hace unos años, pero ese día merecía la pena hacer un poco más de daño a sus pulmones partidos. Y se sentía tan bien... El sol poniéndose y él preparado en su coche de nuevo. Comienza su trayecto al karaoke un martes noche.  Cuando miraba a la gente mientras sujetaba el micrófono, su ser se hinchaba de felicidad. Era la una de la mañana.  Ese día celebraba su primer día normal .

La impaciencia es mi cruz y perdición. ¿Cuántas veces habré culpado al tiempo de caminar tan lento? ¿Cuántos disgustos mi corazón habrá superado por haber cuestionado mi propia confianza? La paciencia tampoco fue mi aliada. Aun sabiendo el destino que se fraguaba, esperaba con la esperanza en un puño a que no fuese mi futura realidad.  ¿Cuántas veces habré estrujado esa esperanza por no haber escuchado una vez más a mi instinto? Las suficientes como para saber en qué momento debo actuar ahora. Siempre hay un periodo de experimentación para que la hipótesis se convierta en teoría. Pero qué pena que del conjunto de experimentos, no haya sido capaz de rechazar esa hipótesis.  Entonces el resultado de todo ha sido conseguir una respuesta que me satisface, pero que para llegar a él he sido capaz de saber cuáles son mis límites. 

¿Por qué encerrar los impulsos de nuestro ser? La fina línea entre lo correcto y lo incorrecto estrangula la peor o mejor decisión que podría tomar en una dimensión, en la cual sólo uno puede salir ganando. Si solo existiera yo en el mundo, ya no cabría la posibilidad de distinguir el bien del mal.  Sólo los impulsos. Y aun coexistiendo con billones de personas, el impulso se hace difícil de controlar.  Sólo espero ser capaz de tomar la mejor decisión.

Intento dormir con las luces encendidas, preparada para despertarme por si algún duende decidiera visitarme. Tenía la ilusión de verlo, sentir su magia. Sin embargo, el cansancio podía más conmigo que la voluntad de mantenerme alerta.  Y así pasó un año más sin tener la oportunidad de verlo. Cuando me despierto la luz está apagada, la bombilla se había fundido, o eso pensaba. Cuando pulsé el interruptor se volvió a encender. Ahí supe que el duende había venido y que era hora de dormir tranquila.